Духан

 

🍇🍇🍇

Заказали по пять, но на третьей я сломалась!

Мои уши загорелись изнутри, и я почувствовала, что быстро оглохла…

Оч острые, блин!

Просили же без перца!

Она (официантка): Я знаю, я знаю, а толку с того, что она знала, ведь повару же еще надо передать было!

Муж пьёт жгучий бульон из хинкалины с расширенными зрачками и ноздрями.

Я со своими хинкали оборзела:

- Доешь мой хинкал, как брата прошу!

Он с мольбой:

- Пожалуйста, не проси! Сейчас только не это!

Я говорю:

- Ты же мужик!

Он:

- Нее, я тут не мужик, я гость!

Мама моя сейчас бы сказала:

- Детка, как можно так вредить себе?! Это же ты сама в свой рот кладёшь! Как можно так не любить себя?!

- Мама!!! Наоборот, это же от большой любви делается!

- Нет, вот такой любви, которая убивает, я никогда не пойму!

В соседней кабине за фанерной стенкой гвалт. Это мужчины пьют вино из попавшейся на глаза вазе из-под цветов, которая в углу высоченного окна притулилась. Вот такое делают в Мегрелии, когда азарт не остановить уже. Когда уже выпито из бокалов, все тосты традиционные   пересказаны… Тост за очень важное теперь из другого сосуда, и ищутся вазы, рога, чашки заливается под пристальным наблюдением собравшихся вином до верха и выпивается со значением стоя!

Бурно у них там!

- Это все переели … говорит муж, - Зачем я съел шестой?! Всё, всё горит!!! Вай! (Вот и заговорил по- грузински!)

От перца в духане стоит кашель, сморкание, чихание…  Официантки невозмутимо родные, теплые… Предлагают «Натахтари», говорят, такая минералка, сразу легче станет, такая вода!

- Почему такой шум? - Спрашивает муж у официантки Нателы.

- Это Тенго с четвёртой вазы набирается)

- Бедняга, - говорю я.

- Э, какой бедняга?!  Э, это же он герой, девушка!                                  

Здесь так назовут тебя, даже если тебе далеко уже за…

Мы в духане. Конец июня. Жара везде.