🍇🍇🍇
Заказали по пять, но на третьей я сломалась!
Мои уши загорелись изнутри, и я почувствовала, что быстро
оглохла…
Оч острые, блин!
Просили же без перца!
Она (официантка): Я знаю, я знаю, а толку с того, что она знала,
ведь повару же еще надо передать было!
Муж пьёт жгучий бульон из хинкалины с расширенными зрачками
и ноздрями.
Я со своими хинкали оборзела:
- Доешь мой хинкал, как брата прошу!
Он с мольбой:
- Пожалуйста, не проси! Сейчас только не это!
Я говорю:
- Ты же мужик!
Он:
- Нее, я тут не мужик, я гость!
Мама моя сейчас бы сказала:
- Детка, как можно так вредить себе?! Это же ты сама в свой
рот кладёшь! Как можно так не любить себя?!
- Мама!!! Наоборот, это же от большой любви делается!
- Нет, вот такой любви, которая убивает, я никогда не пойму!
В соседней кабине за фанерной стенкой гвалт. Это мужчины
пьют вино из попавшейся на глаза вазе из-под цветов, которая в углу высоченного
окна притулилась. Вот такое делают в Мегрелии, когда азарт не остановить уже.
Когда уже выпито из бокалов, все тосты традиционные пересказаны… Тост за очень важное теперь из
другого сосуда, и ищутся вазы, рога, чашки заливается под пристальным
наблюдением собравшихся вином до верха и выпивается со значением стоя!
Бурно у них там!
- Это все переели … говорит муж, - Зачем я съел шестой?! Всё,
всё горит!!! Вай! (Вот и заговорил по- грузински!)
От перца в духане стоит кашель, сморкание, чихание… Официантки невозмутимо родные, теплые…
Предлагают «Натахтари», говорят, такая минералка, сразу легче станет, такая вода!
- Почему такой шум? - Спрашивает муж у официантки Нателы.
- Это Тенго с четвёртой вазы набирается)
- Бедняга, - говорю я.
- Э, какой бедняга?!
Э, это же он герой, девушка!
Здесь так назовут тебя, даже если тебе далеко уже за…
Мы в духане. Конец июня. Жара везде.
Автор: Игорь Матюгин.
